Convertida!

Em Fortaleza fui à discoteca Pirata, como qualquer turista que se preze. À chegada encaminharam-nos logo para a zona VIP com sistema de pulseirinha. Uma vez que a zona VIP era apenas uma varanda medonha e que se a malta dançasse toda ao mesmo tempo o mais certo era irmos parar ao andar de baixo, desistimos e fomos mesmo pular para o meio do povo.
Se é a músiquinha que goste? Não. Se me diverti? Muito. Não se fica indiferente a uma multidão a vibrar com uma banda ao vivo que canta as músicas da terra, não se fica mesmo. No fim da noite o dono deu-nos um lenço para a cabeça, um cd da banda que serviu para as mais diversas macacadas durante o resto da viagem.
E estes piratas catitas? Não têm a pinta do Johnny Deep mas são muito engraçados.

Sou uma mãe para vocês

Podemos ter raças diferentes, credos, grupos sanguíneos. Mas há uma coisa que liga todos os seres humanos. Isto é a GLOBALIZAÇÃO no seu melhor. Aceitem este meu presentinho e não digam que vão daqui.

Chamem-me cosmopolita, se faz favor

Se me virem com um ar perdido para as bandas do Saldanha, Picoas ou Marquês não me procurem pelo corpinho uma chapa com morada. É que agora vivo naquelas bandas.
Alugo-me para cafés e mojitos e caipirinhas no coraçãozinho lindo e frágil de Lisboa, essa amante das noites vagas, das almas meio perdidas meio encontradas. Essa amante de sussurros, a ouvinte das dores de amores, das de crescimento, das confissões e promessas dos amantes. Lisboa és linda.
Chamem-me cosmopolita, se faz favor!

A sério, não era preciso amorzinho

O xuxuzinho do Ricky Martin assumiu-se ontem, nos seus sites, como gay.
Era preciso? Que nos vais revelar agora? Que o Bruce Wayne é o Batman?
Não era preciso ser o Sherlock para chegar até aí, mas pronto, se fazes questão de o fazer publicamente, aos 38 anos, isso é lá contigo. Eu cá vou continuar a abanar as ancas (depois de umas vodkas, cá me confesso) sempre que te ouvir a cantar o "Living La Vida Loca". É uma promessa. (mas reforço, só depois de umas vodkas).

Só me atrevo a contar isto porque tenho testemunhas

Ontem explodiram-me uns óculos de sol nas fuças, assim, sem mais nem menos. A Miss Complicações estava lá e pode atestar que falo verdade.
Agora vou à procura de alguma boneca de vodu com cabelos loiros e um alfinete num olho.

E eu juro que sou boa pessoa...

E que este post não é para meter nojo a ninguém. Mas tinha mesmo que partilhar estas imagens (ainda da viagem) convosco. Porque são 365 km de pura beleza, de insólitos e um mar espelho cuja morte do sol é avassaladora.
O percurso entre Fortaleza e Jericoacoara é feito pela praia, atravessam-se lagoas e sobem-se dunas, em jipes Land Rover e aquelas horas valem a pena, valem muito a pena. Houve alturas em que dei por mim a trancar a respiração, esmagada pela paisagem.

A travessia dos jipes em balsas

Um cemitério na praia
A meio do caminho tivemos que fazer um desvio da praia por dentro de uma localidade porque um senhor pobrezinho tinha aterrado o seu heli no meio da praia em frente à sua casinha remediada

Tá dito, tá dito!

E porque me andam sempre a dizer "Só tu para me fazeres rir"; "Só tu para te lembrares disso"; "Tu não existes"; "Tu és muito engraçada" e "Ainda me estou a rir...", declaro aqui: Alugo-me para festas!
Pronto!
Vá, venham daí essas propostas.

Isto faz de mim uma gaja muito desorganizada e ESTRANHA

Eis o que tenho em cima da secretária no trabalho:
1 computador
1 telefone fixo
1 telemóvel de serviço
1 telemóvel pessoal
1 vela
3 blocos de post-it amarelos
2 cadernos
1 caderno sem folhas por usar mas com merdas para guardar e telefones por passar para a agenda
1 mp3
1 gravador
1 recorte do El Mundo com uma coluna sobre o Oskar Lafontaine com mais de um mês
24 micro-cassetes (que nem sei o que têm lá dentro)
1 Focus antiga
1 sem número de edições antigas da revista onde trabalho
1 entrevista antiga do Pais do Amaral
400 presses sem interesse nenhum
1 calendário manhoso
1 óculos de sol
1 pacote de açúcar
17 cartões de visita espalhados pela mesa de pessoas que nem conheço
6 cd's com fotos
Fotos de agência antigas da Natasha Kampusch
1 agenda de Janeiro a Março do TNSJ
Toda a documentação oficial sobre a nova lei das armas
Os resultados das minhas análise clínicas assim, à mão se semear
1 snikers
1 bilhete antigo dos Franz Ferdinad
1 agenda
1 pen

E nas gavetas?
Gaveta de cima
1 boião de papa de bebé de Alperce Maçã da Nestlé
1 par de luvas como as dos enfermeiros
1 máscara dos tempos do medo da gripe A
1 caixa de clinex
1 escova de dentes
1 pasta dentífrica
2 voucher de viagens alfa-pendular por usar
16 post-it com números de telefone

Gaveta do meio
1 iô-iô da rádio renascença
1 saleiro assinado pelo Olivier
1 pacote de bolachas
1 gloss
1 rímel

Terceira gaveta
1 guarda-chuva ridículo
1 relógio
1 carregador de telemóvel
7 cds pimba que me mandaram para o trabalho
2 livros sem interesse nenhum

Tragam-me um caixote grande que é desta que limpo a secretária!

Quanto ao seu desafio é-me difícil participar porque não me recordo de um encontro verdadeiramente mau (talvez seja sorte ou então memória selectiva). Para recordar algo semelhante tenho de me lembrar dos meus 16 anos, e de um dos primeiros encontros que... nunca acontecia. Foi com uma catraia que conheci num concerto (Dire Straits) e que, apesar da minha relativa inexperiência percebi estar de alguma forma interessada em mim pois a 5m do início do concerto atira um patético e desconcertante "gostas de Dire Straits?". A parvoíce da pergunta não permitiu que nem eu, tenrinho, não percebesse que ali havia interesse, e do bom, daquele que faz com que um ser humano já nem se importe de fazer a pergunta mais pateta que existe, o que num homem é ridículo mas numa mulher tem uma certa graça (recordo agora a outra vez em que isto me sucedeu, quando numa primeira conversa com uma colega de faculdade, num contexto mútuo de óbvio "start your engines" lhe digo que a acompanho ao Rossio e aproveito para ir ao BCP e ela me responde, olhando-me nos olhos com um ar absorto, "o que é um BCP?". isto deu-me ideia para um post acerca das tiradas mais imbecis que já tivemos ou ouvimos, por mágico embevecimento). O problema é que tirando esse primeiro encontro no concerto, quis o destino que dificilmente nos encontrássemos novamente. Tentámos duas vezes e simplesmente não sucedeu, já não me recordo bem porquê. À segunda vez, que incluiu seca no ponto de encontro de flores na mão passei-me e decidi que não ia dar nova hipótese. A rapariga pediu-me muitas desculpas, disse ter tido um imprevisto e depois ainda andei umas semanas a receber pedidos mediados por amigo comum para dar hipótese de conjugação de agenda, que não tinha sido por mal. O interesse não era grande e, puto, achei aquilo uma afronta duas vezes seguidas, nunca mais nos vimos. Hoje encaro de forma diferente o ter de esperar por uma mulher, desde que isso resulte de algo delicioso: perderem tempo a arranjar-se para virem bonitas ter connosco. Por isso vale a pena esperar um pouco mais.

Toma, embrulha e leva no saco