E eu lá pago para me humilharem em praça pública?

Foto roubada daqui com muito respeito

Nunca fui o género de pessoa de querer saber o futuro. Nunca me interessei por nada esotérico, não sou sequer supersticiosa. Passo por baixo de escadas sem pestanejar, não me desvio de gatos pretos, não me fazem tremores os corvos a palrarem enquanto me sobrevoam a cabeça. Nunca fui a uma bruxa, nunca me passou pela cabeça fazer uma macumba. Não ando com terços na mala e não tenho um único santo em casa.
Nunca fui a pé a Fátima, nunca prometi nada a nenhuma entidade divina. O bem faço-o porque sim e o mal, quando o faço, faço-o pelo gozo do pecado, sem fazer mal a ninguém. Se existir realmente um Deus, um Céu e um inferno estou tramada. A vivenda Xpto com piscina que não tenho já a devo ter escriturada nos infernos.
Se me dessem a escolher, escolheria o inferno. Há homens jagunços e pacaminosos para desfrutar da luxúria, está quentinho, há sexo só pelo prazer. Pode-se fumar e beber vodkas. Usa-se lingerie sexy. Dizem-se palavrões.
Apesar de não ser dada a bruxarias, tenho um íman para pessoas spoooooky. As ciganas que comigo se cruzam… (e fazem-no a toda a gente) acertam por pura pontaria na merda de situações que tenho andado a viver. Mesmo que acelere o passo assim que começam a tegarelar, é ouvi-las a gritarem-me verdades chatas. A esfregarem-me na cara o que sei de antemão. Deviam ser extintas! Dá para andar na rua e não ter uma estranha a esfregar-me na cara que levei um par de cornos (ou vários)? E que tinha uma linha de casamento muito forte traçada e que houve um desvio? Dá para estarem quietinhas? E que há um homem interessado em mim, dá pra guardarem isso pra vocês? Eu sei que há um homem interessado em mim. Mas e se vos disser que me estou a marimbar pra ele? Que não me interessa, que não me serve, que não me causa picos no pipi???? Vou arder no inferno por isso?
Ah, evitem também as deduções patetas onde dizem que eu sou “embirrenta” e que gosto de levar sempre a minha “avante”. Estamos entendidas?
Não se achem o máximo ao dizer “tadinha como ela vai” por me verem com uma cara de merda. Não era difícil adivinhar isso. Eu até ia a caminho da farmácia comprar Beunuron para a dor de cabeça, uma vez que a puta não me largava e já me estava a enloquecer…!
E quando vos recusar dar dinheiro, poupem-me a pragas. “Ainda vais cair de cima desses saltos altos!”. “Tens assim tanto amor ao dinheiro que não me possas dar 5 Euros e para te salvares? Ainda te vais arrepender”. Vá, poupem-me. E deixem de por pura pontaria, por coincidência, de me fazerem por um segundo parar para pensar: “Como é que o raio da velha sabe isto?”